Il y a une dizaine de jours, j'ai déjeuné dans un des restaurants de l'Aéroport de Genève Cointrin, pour un rendez vous professionnel.
Tout se passait bien, nous étions une table de quatre, tranquille, dans un restaurant traversé de part en part par la carlingue d'un gigantesque avion des années 50, quand soudain, nous avons senti comme une curieuse agitation parmi le personnel du restaurant.
Le chef de salle vient alors nous avertir: Raël arrive ici avec ses disciples pour un déjeuner !
Nous n'y croyons pas trop, et pourtant, une demi heure plus tard, l'Annoncé arrive, entouré de quelques chevelus-barbus (il faut se laisser pousser la barbe et les cheveux quand on est raëlien pour (sic) en faire des antennes à communiquer avec nos créateurs extraterrestres) et d'une bonne quinzaine de pouffes siliconnées et bronzées aux UV (je ne pense pas que sa sélection soit basée sur les principes de l'eugénisme car il n'a vraiment pas choisi les plus belles, ce bon Raël).
Tous arrivent, donc, arborant fièrement la svatzika, le signe ostentatoire du Mouvement Raëlien. Le Pepère Raël, gavé d'argent par ses naïves ouailles, arrive, dans sa toge blanche, coiffé comme dans un vieux clip des Rita Mitsouko (si si, regardez Catherine Ringer dans le clip de Marcia Baila, Raël est coiffé comme elle).
MAIS QU'ILS ONT L'AIR CONS, TOUS !
Du coup, la serveuse en a littérallement perdu sa voix, et au moment de nous apporter les plats, elle tend les assiettes, se prépare à annoncer les mets et dit :
- "..................................."
Idem pour présenter le plateau de fromage ou la farandole des desserts. Rien à faire, elle arrive avec son petit chariot, prend son souffle, ouvre la bouche et :
- "....................................".
Heureusement, pour les plats, le chef de salle prend le relais de la malheureuse aphone d'émotion, et annonce fièrement la brochette de St Jacques comme une escalope de fois gras poêlé au jus de framboise.
C'est le double effet Raël.
Les voila donc tous attablés, derrière nous, à manger goûlument des bons petits plats.
Je vois déjà la Cène. "Il prit le Fois Gras, et dit : prenez et mangez car ceci est mon corps. Oups, désolé, y en a plus. "
"Il prit alors le Sauternes et dit : prenez et buvez parce que ça passe bien avec un bon fois gras".
Oui, parce que le Raël, il dit que Jésus c'est son demi frère... Jésus, premier enfant de divorcé alors ?
Pour Raël, on serait tous les fruits d'une création extraterrestre (voir plus haut le portrait de Raël, et le portrait de Sa Sainteté Lustucru, notre bien aimé créateur) et bientôt nos Pères vont revenir pour chercher les meilleurs d'entre nous (un peu comme dans une émission de téléréalité, en fait). Et devenir Raëlien, c'est s'assurer un avenir meilleur, en compagnie de nos sympathiques créateurs.
Bon, ça peut faire rire, comme ça, le côté pittoresque de Raël, mais, pour revenir à des choses plus sérieuses, il est bon de rappeler queRaël défend le clonage à des fin non-thérapeutiques, l'eugénisme (sélection des individus par les gènes), et beaucoup d'autre idées pas très catholiques (c'est le moins qu'on puisse dire) ni recommendables.
De plus, comme tous les gourous (coucou), il pique sans vergogne l'argent de ses pauvres brebis auparavant égarées et aujourd'hui exploitées.
Donc, RAEL EST UN GROS CON. Comme tous les fondateurs de sectes. Et comme tous ceux qui se servent d'une croyance ou d'une religion pour manipuler l'opinion et en abuser largement. Vous voyez qui je veux dire ?
